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o(‧'''‧)o↖ Flora ↗o(‧'''‧)oεїз ← ☜东玩西玩，小猪最乖☞→ εїз Thanks giving我突然想明白了一件事，每个人有每个人的生活轨迹。
我有生活中的假想敌，但听到她也羡慕我的时候，有种大彻大悟的感觉。
我们都像是一缕旋律，该怎么走，是作者的问题，我们的任务只是沿着乐谱走下去。
西洋调式也好，五声调式也好，不必互相羡慕嫉妒，其实只是相近却平行的两条线。
在自己的线上怎么舞出生命似乎是每一个人的课题。
上帝为我们设定了主题，该怎么发展，说是自己的决定，却又逃不出定数。
有时候觉得旋律停滞不前，急的像没头苍蝇，可就像阿Cat讲的，有头绪就是一秒钟的时间，只是等待这一秒的煎熬把大多数的人打到了。
一秒以后，也许就是像贝九一样的永恒，也许只是平稳的和弦进阶。
作为坚信中庸之道的我，哪怕是一个平稳的进阶，我都无比欣慰。
也许现在更应该学会感恩，哪怕是在煎熬中，都要感恩这是我生命的一个转折。
也许之后会更上一层楼，也许之后只是重复昨天。
但对精神都是一次升华。
所以，往后一段时间的课题就是学会满足。
满足现在的坚持，
满足现在的勇敢，
满足现在的不甘堕落，
满足生命在沿着她应有的轨道努力前行。
也许回头看看，是微不足道。
但对今天的我，是有意义的一课。
写给躁郁的人不知道是太激进，还是太消极，总之状态有点躁郁。
Michelle喊着要在12月份就回台湾，对我触动蛮大。
在全世界最好的酒店工作，又有自己的房子和车，为什么要回台湾。
想还是受不住这里的寂寞。
因为我们生在亚洲，那里太精彩。
而这里太简单。简单到生活开始空白，简单的细微的灰尘都令心灵不安。
于是想要回到开始的地方。
虽然人多，但喧哗可以让人忽略动荡。
现在的我是不敢想那么远的。
只是恳求一份安定。
不是 生活上的安定，而是心灵上的安定。
我讨厌无止境的担忧，让我无法顾及其他。
但到底怎么才能终结该死的不安定，什么时候才能安稳的睡觉？
这恐怕也是我自己不愿面对的问题之一。
特然想念和朋友坐在地上聊八卦的日子
现在的我，
是不是不配过那种生活？ 行随心向往之LA回来也有一个礼拜了，发现LA真是一个好地方，除了没有中国那么多的人，什么都和中国差不多，于是更加心向往之。
在人人网看到大家说今天是七夕，心血来潮的探头看看有没有牛郎织女星相会，却看见满天都是星星
可能只有在中国才能看见吧。又或许，这么浪漫的事情不属于我看。
读纳兰性德的词，突然很想回国内读一个古文学硕士，想想又觉得好笑，高考的时候，语文不及格的那个人貌似就是自己吧？
于是开始思考，我到底有什么是成功的？比别人优秀的？
发现没有一样。
积极一点，就应该给自己争取去。
消极一点，就应该自怜自卑去。
但哪一样都不是我想要的。
人有时候就是很矛盾，很不知足。
在这里就想着回中国的好，在中国，又削尖了脑袋要出来。
不论怎么样都是给自己找麻烦
所以从有决定的那一天起，就放弃左顾右盼吧，一门心思的走下去未尝不是一件好事儿。
喊苦喊累，肯定是自己喊的。
自己不说，就没有人知道，连自己都不知道的时候，就没有苦累了。
毕竟为自己，肯定是自己最尽心、最无怨无悔的。
突然很想吃月饼，也许七夕过后离中秋就不远了。 step by step到这里已经1个多月，我发现自己竟然奇迹般的开始接受身边的一切。
虽然没有睡的习惯的大床。
虽然没有聊天吃饭的姐妹淘。
虽然没有穷尽一生钟爱的川菜馆。
我还是慢慢的适应这里的一切。
偶尔讲几句老美的语言。
有party的时候就屁颠的凑热闹。
星期天在睡懒觉和去教堂之间挣扎再挣扎。
我尝试不再抱怨，努力告诉自己过的好一点。
这是一个不太容易的转变。
因为，它代表着我要开始逐步逐步建立自己一个人的生活。
也许是一个成长的机会。
像草根一样，努力试着在春雨过后让自己冒芽。
最后，提醒一下自己，要挺起腰杆儿。 我一直在这里我总是，站在原地等着，因为怕走开，等你转身的时候找不到我。
我总是，站在原地等着，因为怕转身总开，兜兜转转就再也走不回你的身边 是啊，若人生只如初见我，应该一直是一个不太会表达的人。
当朋友打电话向我哭诉的时候，我不懂怎么安慰。
但是我心里一样难过，一样会痛。
Mao说，文字会治疗伤痛的。
可是我总是越写越悲伤。
今天以前，我都希望朋友成长，哪怕他们总要经历磕绊才能成长。
但现在不同了。
我只希望大家开心。就只是开心而已。
不要有任何的伤痛，就一起笑着，开心的笑着携手走下去。
一直走到我们都老了。
一直走到我们不能再吃麻辣锅，不能再痛饮到昏头，不能再泡吧High到天亮。
一直走到我们只能喝着乌龙茶，搓着麻将，讲着子子孙孙的趣事。
但仍然是像第一次认识时那样傻傻的笑着。
或许，我也害怕了，成长的代价太过残酷。
是的，若人生只如初见。
可不可以让我们只经历精彩。
可不可以让忧愁弃我们而去。
有一天，面朝大海，海风吹过的时候，带走一切，只留我们的天真。
——给所有在我身边的人，三生有幸，你们在我身边 踮起脚尖的时候伤痕累累也许是因为独生子女的缘故吧
从小就被教育的太过自不量力了
总是眼瞅着无法企及的高度
真的要去合拢双臂的时候
发现不过是一场空虚
于是学会了踮起脚尖
但踮起脚尖也有够不到的东西
高抬的下巴
上申的双臂
还有那永远不属于自己的高度
幡然梦醒
那， 就是我生活之外的高度
只是没有人教我怎么放弃
像固执的车线木偶
怎么也学不会退缩
有些道理是永远不变的
报应不爽
踮起脚尖的时候 伤痕累累
一只有着飘渺的名字的猫突然想去领养一只小猫，不用特别名贵的品种，但要看一眼就心领神会的默契。
也许只是怀念和Tiger相互依偎的时候。
意识中，还是钟爱猫的，我总认为那是神奇的动物。
神秘，离你明明很近，却又那么高贵。
有时与你贴心，有时谁都不认，只存在于她的世界。
我想有只小猫。
然后给它取一个很飘渺的名字。
不要叠字，也不要英文，更不要和任何人或物相同的名字。
就只是很飘渺的名字。
我想有只小猫。
然后看着她睡在我的拖鞋上。
或者在我一进门的时候和我躲猫猫。
又或者在我疲倦的时候优雅的走过来，静悄悄的趴在我的腿边，从喉咙里发出呼呼的声响，仿佛给我讲着千年前的故事。
总觉得猫像是几千年前古老埃及的公主。
因为她总出现在金字塔壁画上最神圣的地方，庇护着千年的埃及。
优雅，陈静，世故，明明就是千年炼成的妖精。
Eva说想去埃及。看看向往已久的金字塔。
我说，要碰见一直神秘的猫才算值回票价。
呼，把那只妖精领回家。 清冥名字够诡异吧，取义其实是清晨冥思的意思～～！
8点多的时候，被老妈强行灌下两大杯浓茶。
所以现在是凌晨三点半，依然清醒。只是突然心情大好。
原来我也是遗传了魏教授的夜猫子基因的。越晚越矍铄了。
马大头说，记忆是越想越模糊，可一般大家都会说，记忆越想越清晰。我却觉得，记忆是有坎的疑惑。有一部分，你越不去想，这一辈子总能偶尔想起，多数时候笑一笑，它又回到记忆里去了。有一部分，你总是想，总是想，却发现有一天，他并不是模糊了，而是不在重要的让你总是去想了，因为你厌倦了，于是你突然明白他不重要了，所以它和其他的记忆融到一起，即便偶尔想起，只不过是都你一笑而已，里面的人，里面的事，像小丑一样无足轻重。
我特别喜欢初中同学群的名字--都是狼装什么羊。
说的特别好，都是狼，谁也别装羊，没有人会像羊一样无害，只是有的时候并不像狼那么凶狠，但谁也保不准那天就变回狼一样，咬到谁，谁也别埋怨，以为你也是狼，先要到我，我才会还口的。并不是以前装做羊，而是觉得不想和小丑计较，可仔细想一想，让小丑涮道没道理啊。所以谁都不当小丑，谁都不当羊，谁都不变狼，所以多数的时候，大家也不是。
曾经好像有人说过（真的记不起来是谁了），我是个追求中庸的人，那时候觉得真有文化，我都不知道中庸写的是什么。
他说，不上不下是种境界。后来想起来，那我肯定不是追求中庸的人，因为我是没有能力往上走，但是不代表我不追求啊？个人来说还真是那种贪慕虚荣的人，只是退而求其次，过着这么懒散的日子。
都快四点了，再不睡觉范院长起来又要罗里罗嗦了。 我看见 你看见的有多久没来了？
不记得了，总之，就是很久很久。
有多久没见了？
不记得了，也许，就是昨天才见。
好吧，你被我遗落在回忆里了。
好吧，我开始放弃你了。
好吧，你终于错过我了。
诚然，这一切与你无关。
但我觉得飘飘然了。
从此以后，我不畏轻雨了。
从此以后，我恋战风雅了。
从此以后，我穿越陈静了。
你不再是我的负担，我也不再有负担。
从未如此享受自由的呼吸。
只因为一个如轻风一般的迷思 人生若如初见可还记得，你我都是用指尖表演芭蕾的人。
如今却已不复激情了。
到哪里寻找当年天真的美好。
仿佛人生若如初见。
不曾经历，变不曾看的透彻。
经历之后又是几番心碎？
我开始学会认命。
学会认命的固执。
只因为不肯向前，也不肯后退。
我盼望着有一天清晨，我拉开落地窗，阳光洒进来时，有幸福跳跃在我的脸上。
那一刻，我仿佛得到救赎，轻快的开始另一端的旅程。
那是一段满眼绿色，清晰又清新的麦田没有尽头。
我看到了那抹纯美的黑白。
欢快，欢快。
不停的奏响儿时梦想。
不会再有烦恼。 一曲绕梁五十年在听俞丽拿说起《梁祝》，沧桑的嗓音，合入小提琴的那一抹清丽，恍如隔世。
老一辈的艺术家，恐怕都有文革时期的迷惑吧。
如今也算是五十年沧桑。
想想也算是一代人有一代人的无奈。
也不能说谁是赶上了好时候。
所以，如果可以，请坚定信念。
坚持坚持的事。 我从不曾说起的那点事儿把甜蜜如巧克力一般的幼稚曾经锁进了日记簿里，一笔一画，记录那时的微笑。
也曾将它封存在许愿瓶中，愿它如那一缕花香，在希冀中成长。
它曾盈满我的心，随着脉搏的跳动，活力了我的生命。
不知是什么时候。
日记簿已经泛黄，那份天真不再如巧克力般甜蜜，昔日那份认真，如今换回的是份会心一笑的情怀。
那一缕清香终究是只能回绕在那小小的瓶中，希冀也终究是漂流去了远方。留给我的，只是一份怅然。
曾经点亮我生命那抹色彩，终究被我锁回心底。
也许，它在时光慢慢流逝中，不知不觉中就如此了。
也许，就如人的顿悟，只在一夜之间。
不论是红玫瑰还是白玫瑰，不论是明月光还是朱砂痣。
似乎都与我远走了。
甜蜜的巧克力换成了一杯咖啡。
苦烈的甘醇。
别再给我任何的希望了，就让它像留声机一样，优美陈旧的留在那里。
它会和老歌一样，永远不会再唱起了，但这辈子都会唱在我的沉默里。
写在新年的牛角尖上12年一轮儿的牛年，实在是不应该钻牛角尖。
跨年和朋友一直到今天的的凌晨四点。
睡了一觉爬起来罗里吧索的整顿一下，却发现去年太疯，今天突然少了兴致。
虽然年底的时候不断的给自己打气，没想到到了新一年，还是没来由的心烦。
突然想要找个人大吵一架的烦躁。
深呼吸，深呼吸……
please , leave me alone.
87岁之前留昨天，被一个老头儿拉着和我算命，硬是说我能活到87岁。
87岁好遥远啊，中间的这么多年被他的一句富贵命带过。
记得以前晓宇讲过，单看掌纹，我还真是什么通天掌，具体好还是坏他就不说了。
老头说，一天只看三卦，我是第二卦，让我随便给他点钱，于是，我，很随便的，一分也没有给。
回头，有看他拉着一歌女孩子算第“三”卦了。
脑子里突然就蹦出罗京的“享年87岁。”这一句。够秀逗。
如果65年的时间，似乎想要平平淡淡或者是水里来火里去的都不由人。
生活嘛，不是说，总是在你以为可以掌控着它的时候，它又在你不可企及的地方无情的嘲笑你的无能了。
总是一厢情愿的一位自己是一个有理想的人。
却又望而却步了，怎么也没想到自己也有懦弱想法的时候。
这原是我最不耻的。
老人说的没错，人真是不能哆嗦的，不然什么都哆嗦掉了。
估计，我就是把自己的胆子给哆嗦了。
于是做事情也有些畏首畏尾了。
所以要在这里给自己打打气，无论遇到什么，我都还是以前的那个野丫头。
无惧无畏，敢作敢为的。
真的要什么都不怕。无论今后怎么样，都面对现实。
勇敢接受生活的挑战，穷有穷过法，富有富活头。
眼光要放远一点，坚持邓小平理论，坚持党的领导……哦，扯远了。
总之，要做一个勇敢的小朋友，看见别的小朋友有苹果吃你没有，那就要去抢过来吃……
e,又开始胡说八道了。
火星文到此结束。
祝大家都开心。
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